躁うつ病と強迫性障害を隠しつつ働く20代ぼっちが生きがいを見つけるまで

自分が抱える精神病やいろいろな思い日常の出来事等を綴ります

最近と今日の反省

今日のというか、ここ最近の反省。

 

最近仕事終わりにグッと疲れがくるんですよね。

何もしたくなくなる。

そして何だか嫌な気持ちになる。

 

何が嫌なのか。

自分に対してなのか周りに対してなのか。

 

そしてそのモヤモヤを打ち消したいから、睡眠薬を使って必要以上に早く眠りにつく。

何時間か寝てると眠りが非常に浅くなるけど、それでも無理やり眠る。

そしてまた仕事に行く。

 

今日まず落ち込んだのは、一定期間強迫観念に縛られてしまったこと。

これは強迫観念って分かっていても回想してしまう。

それが一点目。

 

もうひとつは仕事終わり。

直属の上司とは仲が良いのでいろいろ話をするんですが、思っていることを口にし過ぎてしまったこと。

具体的に言えばいろいろな人の悪口を言ったり、ネガティブなことばかり口にしてしまったこと。

 

仲がいいから、信頼してるからつい口に出してしまったってのはある。

でも聞いてる側はあまり気分がよくないだろうし、何より話し終わった後僕の気分が最悪だった。

なんであんなこと言ってしまったんだろうって。

周りに他の人がまだ仕事してるのに。

なんて自分勝手で自己中心的で、さも自分の考えが世の正解のように語って。

痛い人間だなあと。

帰り道はなんて自分はクズな人間なんだってひどく落ち込みました。

 

何を考えてもいいけど、口に出していいことと悪いことがある。

そんなことも判断できなくなっちゃったのかと。

 

おそらく前ほどひどくはないけど、少し躁の傾向がある気がする。

自身を悲劇のヒロインだと思い込んでるのが本当に嫌になる。

 

本当に本当の自分が分からない。

とりあえず次の診療日に医者に状況を話しておこうと思います。

前にも躁かもって相談は少ししたんですけどね。

 

なんだか最近は

・周りを見下す

・衝動買いをする

・情報を発信したがる(承認欲求の現れ)

 

このあたりが強くなってきている気がします。

今は一人暮らしなんで、前みたいに指摘してくれる人いないですしね。

 

何も行動せず、幸せそうに見える他人を本心では羨み、妬み、自分が幸せになれない原因を病気のせいにして、悲劇のヒロインを演じている、クズな自分が本当に嫌いです。

 

こんなんじゃ誰かに愛されたりなんて無理だわって思いつつ、本当に自分が嫌すぎてガラスドアに反射している自分の顔が見れませんでした。

 

躁は人生を壊すし、周りに迷惑かけますからね

でも薬の量を減らしてまた、鬱になったり、強迫観念が強くなるのも怖い。

 

とりあえず、この反省の気持ちを忘れないように書いときました。

 

それでは